Querido Diario: Se acaba el año y yo...

Hoy no se contar los días que han pasado de este año, pensé que eran los de su curso natural, pero no. La vida se me hizo corta... Nadie ha sabido de mi existencia jamás, nunca nadie ha llegado a conocerme. Fui mar, fui horizonte y me perdí en el futuro que ahora me embriaga pensando que no, tú no estarás aquí. Versos incompletos que me guardo en un cajón... Se me acaban los días de un año sin mas sobresaltos que los que da el corazón cuando se enamora de un mar lejano al que no poder acariciar hace daño... La balanza se inclina hacia el ínfimo dolor, sobre la última gota de sudor que desprendo por intentar ser feliz o algo que nunca llegaré a ser... Por fin acaba un año de mi vida poco agraciado, sin loterías ni amores regalados me perdí en mayo y sin darme cuenta llegó junio llevándome hacia el mar anhelado..dejándome con la miel en los labios una vez mas y septiembre me devolvió a la vida y a finales de ella me la arrebato. Ahora ando entre septiembre y diciembre debatiendo entre el saber infinito y el sentimiento derrotado de unas palabras secas, algo bastagas que lo único que hacen es resecar mi garganta ahogándome de nuevo entre litros de alcohol. Y no amanece...

Una buenísima canción - Carrie de Europe -

Me encanta está canción, por eso os la dejo por aquí para que la disfruteis tambien...

Querido Diario: Lo reconozco [Día 21]

No se que día es hoy, tampoco el día que viví ayer...
Como un juego de niños una historia comenzaba, peculiar el día que tus ojos me encontraron bajo un manto de estrellas decoradas con papel charol y damas elegidas para la ocasión,
Destino incierto que se aclara al verte volver. Atrás una tierra lejana, un futuro próximo...
Conquista jugada y partida ganada.
Pero quizás no me había parado en el tiempo, nunca antes, no.
Un camino hecho de rosales con espinas y tres luces juntas en una misma meta final.
Fue mi piel la que se erizo con aquella canción que sonaba tan directa al corazón el último día que mantuve tu mirada fija en la mía.
Volver, volvería a nacer recreándome en tus sombras, luces y amanecer.
Y creo que he pasado demasiado tiempo presentándole mis credenciales a tu risa, burlándome de un tiempo mediocre que parece no tener fin, llueve pero toda una vida juntos no se puede borrar.
Y es un mutuo “lo daría todo por tu compañía, por ser el dueño del calendario de tus días...”
¿Sabes? Quizás algún día os alcance en el camino, el amor sea lo que me llene, porque no hay nada más bonito que esperar al amanecer junto un cuerpo caliente con el que compartir algo más que pasión.Y aunque sigue lloviendo y esta venda no me dejar ver amanezco detrás de vuestro brillo, que quién sabe, quizás sea lo que me ilumina.

Querido Diario: Ya sabía yo que se me olvidaba algo... [Día 20]

Ya sabia yo que se me olvidaba algo, respirar...
Ya me había dado cuenta de lo que me dejé aquella tarde en el tintero, la verdad...
Cuando quise entenderlo el tiempo se había parado en aquella fría tarde del mes de abril, bajo la ventana que enmudecía al compás de tus caderas.
Y ahora llega el cambio y desaparece lo que un día fui, con ello tú y tú...
Te daría las gracias pero no debo...me despediría antes pero la voz decidió desencadenar la furia atrapada en un jergón de arena después de un mes entero de lluvia.
Se me olvidó decirte que me encantó tu sonrisa y la manera de dibujarme con metáforas sobre raíces que nunca distinguí.
Ahora es mi escritorio el que reúne todo aquello que a ti se te olvidó recoger.
Te cuento que aquí tampoco nada empieza a tener sentido, me desprendo de lo que me llena y me olvido del ser ...¿yo?
No, yo tampoco sé distinguir lo complicado de lo simple y me vuelvo a perder entre lo que me revuelve el efecto mariposa otra vez...
Pero ¿sabes?,me ha dicho un hada que has encontrado tu mitad, que ahora vuelvo a hablarte en voz bajita, susurrándote mis miedos, caída libre sin paracaídas.
Ya no releo tu lógica inversa, ya no veo tus pies...
Pero aún sigo escribiéndote versos ilegales, proponiéndotelo con los labios, que aún sigo derramando lágrimas por motivo desconocido que me embriaga...
Ya lo ves...nuestros caminos nunca podrían cruzarse y nunca lo hicieron.
Yo me quedo aquí esperando ver zarpar ese barco con destino: la frontera de tus sueños y los míos, intentando escribir la letra perfecta.
Y recordaré que Te quiero. Y precisamente a ti soy incapaz de decírtelo. Será mejor que te olvide. Sí, eso es, “me he equivocado contigo”. Es la mejor venda que me puedo poner en los ojos. (Yo sé que no me he equivocado)

Querido Diario: Cierto brillo... [Día 19]

Brillo, el de mis ojos cuando parece amanecer tras un día intenso de lluvia.
Hace días que la nostalgia parece haber hecho acto de presencia en mi absurda rutina mientras no me molesto en mirarla e intento dejarla pasar...
Creo que he pasado demasiado tiempo presentándole mis credenciales a tu risa, burlándome de un tiempo mediocre que parece no tener fin, vuelve a llover en este reloj y ahora todo lo que llaman brillo se apodera de mí.
Me sorprendo y te extraño. Como una extraña sensación poco sensata. Y me pregunto ¿cómo es posible que extrañe letras y sonidos? Y así como me parece extraño el extrañarte me parece estúpida la pregunta porque no es que extrañe letras y sonidos, no eso no, esos los encuentro en cualquier parte, como ahora, los tengo ahora conmigo. Te extraño a ti, que me haces brillar. Y no, no extraño letras y sonidos, sino a quién los produce.
Y aunque sigue lloviendo y esta venda no me dejar ver amanezco detrás de tu brillo, que quién sabe, quizás sea lo que me ilumina.

Querido Diario: O no te enamoras nunca... [Día 18]

O no te enamoras nunca...
O te enamoras de esa persona porque huele muy bien, o porque te pregunta con ahínco la hora, o porque no tiene caries, o porque compartes taxi con ella, o porque completa las frases que tu empiezas, o porque te deja leer sus escritos, porque te miente, o porque no te deja llamarla, o porque pasa de tí, o porque te regala un verano falso, porque te reprocha cosas haciendo que parezca que te quiere, o porque es misteriosa y sórdida, o porque te conoce más de lo que crees, o porque te pregunta si te acuerdas de aquella noche de hace 12 meses, o porque viene y va, o porque cualquier cosa se llama como ella, o porque no tienes a nadie más con quien ir al cine, porque te obliga a mirarte al espejo, o porque le gustan tus pies, porque sabe qué quieres estudiar, o porque entra sin llamar a la puerta, o porque no te abre la puerta cuando vas a entrar tú, porque te regala un paraguas, porque no te da su dirección de casa, o porque te da suerte en septiembre, o porque no sabías que tenía hermanos, porque no te saluda al verte pasar, porque cuando tu te vas ella viene o porque te llama veinte mil veces para preguntarte la misma tontería, porque cuando te ha dicho adiós ha sonreído de manera especial...
O porque simplemente te provoca tu propio Efecto mariposa, o porque es una persona fácil de olvidar...

Querido Diario: ¿por qué a mi?

¿Incompatibilidad de caracteres o complementos de carencias que tenemos?
Dicen que si dos personas distintas, están juntas, ven lo que a él le falta en la otra persona, defectos que hacen que te plantees un futuro incierto en contra de esas diferencias.
¿Cuánto podré aguantar por amor? ¿Cuál es mi limites a pesar de estar enamorados?.
Cambio de tercio, he pasado de no vivir sin él a no vivir por mi:
Estoy tan harta de una vida llena de complicaciones, harta de saber que me quedan dos segundos para coger aire y explotar...que en tres se me acabará el poco que me quede en los pulmones y en cuatro seguramente se me habrá borrado la sonrisa...
Necesito un desahogo, llegar a ser quien siempre he soñado ser.
Alcanzar un sueño casi imposible...
A veces, en las noches como hoy el asco se apodera de mis dedos y no soy capaz de pensar en otra cosa más que en un cuerpo inerte como éste, tumbado en la cama rebosante de carencias, necesitado del antónimo de dolor.
Ya no suena el despertador, no es necesario, soy capaz de estar semanas con cuatro horas de sueño a la espalda y que en mis ojos no se vislumbre una gota del sudor que me cuesta disimularlo...
Me quejo demasiado o quizás no...pero después de un invierno largo, una mala primavera...yo personalmente sigo enterrando lágrimas y tiempo en la arena.
Otra maldita luna más que me llena el pecho de desasosiego y me tiene hasta la madrugada preguntándole ¿por qué a mi?

Querido Diario: ¿Crecer y avanzar? [Día 16]

No es mi vida la que parece caer, es el conjunto de esta sociedad la que me agobia y me atrapa.
A veces intento pensar en que es mi deber cuidarme a mi misma, pero como ser humano a veces es mejor no ver nada, porqué no sentiría temor pero me quedarían esperanzas.
A veces incluso hablo porque simplemente no puedo estar callada más tiempo, porque quizás no tengo alternativa e incluso hay cosas que exceden a las palabras, son fruto de la acción que viene antes de el gesto de hablar pero...Otras cosas me las reservo.
Aunque no siempre hay cosas que hablan por si solas y me hacen enmudecer.
A veces una cree que la vida es tan larga, que me dará tiempo a vivir miles de cosas que harán que olvide mis penas y pesares, esas cosas que luego recordaremos con risas las cosas que ahora nos hacen sufrir y que incluso perdimos, pero la vida no es así, nos da oportunidades para cambiar, oportunidades que si no aprovechamos estaremos perdiendo momentos que quizás nunca volverán.
En mi vida hay personas y momentos felices que pasaran a ser parte de mis recuerdos, pero hay días en los que se me permite estar triste y no se me concede la duda de no saber aprovechar esos momentos y esas personas. ¿Por qué ya no volverán a ser como antes?
La vida cambia y nada vuelve a ser como lo fue, en tu vida las personas se irán y cambiaran, incluso yo también y los recordaré cuando abra la cajita que he estado construyendo a base de recuerdos. Es increíble pensar que duraría toda la vida y es incluso decepcionante ver que no es así y al asumirlo... ¿crecer y avanzar? no perder la capacidad de volver amar, ¿esperar algo mejor? Depende sólo de mi misma.
Y en los días en los que se me permita dudar, me aferraré al recuerdo ardiendo aunque incluso queme mi memoria.

Querido Diario: Llegado este momento... [Día 14]

Cuando el dique se rompe tienes el riesgo de ahogarte, al menor síntoma de debilidad, de no estar atento, cuando el mundo deja de girar y te das cuenta de que tus sentimientos no van a reanimarlo, cuanto mejor se te de ser neutral más difícil será cambiar el chip, cuando el vaso está medio lleno, sobre saber decir cuánto, creo que quizás sea una línea borrosa, un parámetro de necesidad y deseo, a veces solo quiero probarlo, otras no es suficiente y mi vaso no tiene fondo y lo único que quiero es simplemente más.
A veces el dolor adopta en mi infinitas formas, dolor sin más.
Y de repente un día el mundo vuelve a girar y mi vida no coordina el movimiento conjunto.
Cualquier día el dolor se volverá como un dique y yo tendré que aguantarlo y esperar a que mi herida cicatrice.No hay soluciones simples, tampoco respuestas sencillas y a la espera de vaciar el vaso, la mayoría de las veces el dolor puede aliviarse pero otras llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte y es ahí cuando te das cuenta que el tiovivo no va a parar por ti, que simplemente duele, que no puedes hacer nada para mitigarlo porque la vida es así y si quieres bajarte, el precio es realmente caro.

Querido Diario: Me paso la vida esperando [día 13]

Hoy he decidido esperar. Ahora cierra los ojos, imagina que sus besos son mis besos, que cada caricia que me está robando no es suya, sino mía, que cada latido que da tu corazón cuando te susurra al oído que te quiere se multiplica infinitas veces cuando sientes cerca mi aliento. Pensemos que yo llegué tarde a tu vida y tú a la mía también y cuando nos encontramos nació algo destinado a morir pero que hoy por hoy aún vive porque nosotros rompimos con ese ocaso. Aprende a vivir como yo, soñando que llegará el día que tu y yo nos encontremos, que ni yo besaré sus labios ni tu los suyos, que nuestros cuerpos podrán estar unidos siempre ,no sólo por unas horas que se nos hacen milésimas de segundo, que ya no soñaremos tú conmigo y yo contigo porque estaremos haciendo el amor y no habrá ningún mejor sueño. No sufras como sufro yo, no sufras que esto no es vida. Piensa que cada momento de mis pensamientos son para ti porque pensar que los tuyos son para mi es lo que ayuda a permanecer sin ir en tu busca. Ni tú ni yo somos ladrones, sólo nos ha tocado vivirlo así y desde que decidimos no vernos todo ha seguido igual, porque tus gestos, tus ojos, tus palabras en silencio me siguen llenando igual que yo a ti. Por esas canciones que rompían nuestros silencios y han sido testigos de nuestros “momentos” felices, por esas letras que aún suenan en mi mente reflejando “solamente verdades”.

Querido Diario: ¿A qué debo esperar? [Día 12]

Siempre nos acompañan las temidas y odiadas obsesiones en distintas escalas, dentro de las relaciones amorosas son impresionantes. Aparece él y siempre me sabe a poco, hay días en los que la mañana me despierta con locura y creo estar a punto de manicomio, las horas son todas suyas, juego a lo idealizado y quizás no es tan fantástico como soñé.
En toda relación la mejor directriz que se nos pauta es la ilusión, pero ¿será que no debemos esperar nada?¿nada del destino?
Siendo así, sin expectativas, la desilusión no llegará en los días de octubre que llueve detrás de las ventanas cuando el autobús recorre el camino hacia el destino. Preguntas sobre qué hacer contra lo que tengo destinado.
Soy de esas personas que creen que el destino tiene un principio y un final pactado pero que cada acto e intermedio debe ser creado por los momentos que nos disponemos a vivir. Incluso si me borraran la memoria, aun así creo que volvería a ser la mismo que algún día fuí.
Teorías arcaicas en las que se basa un corazón resfriado que no encuentra calor en los sentimientos, no se pueden borrar y pase lo que pase, si estaba destinada a amar a alguien, lo haría ahora o en diez años mas...
Intento inventar en mis días como borrar el amor; los errores, sin querer considerarlos experiencias de mi vida...
A pesar de todo, los nuevos días grises de octubre me hago saber que sin los errores no sería lo que ahora soy.

Querido diario: Aplico la teoría en mi vida... [Día 11]

Nada es perfecto, en cierto modo siempre tenemos que dejar una cosa por otra. Según el primer principio de Economía: “los individuos se enfrentan a disyuntivas”, lo que quiere decir que nos encontramos con un coste de oportunidad. Disyuntivas donde se gana o se pierde. Quizás también podría decir que esa disyuntiva se aplica a tener a quién te rodea y sentirte solo, el ansia de encontrar el amor.
Etapas, en las que el tiempo pasa rápidamente y no hay un sábado en el que te encuentres sentada frente a la nada, el tiempo se detiene.
Disyuntivas frente a una vida poco lírica la que últimamente rodea, quizás deba hacer caso a la voz lejana “ no te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te lo esperas, por casualidad” pero resulta que casualidad se ha olvidado de mí y me ha dejado en el olvido de quién quita mis horas de sueño cada noche desde hace tiempo.
Así que un día más aquí siguen las alondras despertando mis mañanas y esperando, desesperadamente que la vida me proponga una disyuntiva por la que arriesgarme...

Querido diario: ¿Es acaso esto normal? [Día 10]

Hoy te puedo contar que cuando me acuesto paso horas mirando al techo y las fotos que tengo en la pared que la cabeza me da mil vueltas y no consigo dormir.
Me sorprendo a mi misma escribiendo que me siento más sola que nunca aún estando rodeada de gente que me aprecia y me quiere. Pero no le tengo a él, él no tiene nombre, él no tiene físico, aún no, no ha llegado para sacarme de la cama en mitad de la noche y llevarme a mirar las estrellas.
Tengo para contarte que hay ocasiones en las que me encuentro pensando en ese él pasado, que hace un año borró de mis sentimientos el del amor y agrego el del miedo al mismo, que desde ese día me encuentro tumbada en la cama buscando en la pared...
Me asusto al ver que ha decidido perturbarme los días, mientras aparece en acción esa otra persona que en ocasiones creo imaginar con ojos de color mar; pero me detengo y me doy cuenta de que la cosecha de este año la vuelvo a sembrar yo sola porque quizás no deba buscar tan cerca lo que tanto deseo.
Te cuento que me encuentro persiguiendo el sueño que no alcanzo en las madrugadas...
Y yo mientras sigo sola, tumbada buscando en algún rincón de la habitación la respuesta a la pregunta que él nunca respondió.

Querido Diario: Hoy me siento...Idiota [Día 9]

Las verdades de la vida aparecen con el día a día. Instantes que pensamos que no quedarán grabados en nuestras memorias.
He querido desnudar mi ausencia en tu soledad, después de haber reconstruido los pilares que ayer habían caído.
Son días de lluvias continuas, que observo incrédula en pleno mes de agosto. Estos días de continuo ajetreo de ir y venir pero sobre todo de encontrar un sitio en el que esconderme de una vorágine de sentimientos que me ha llevado a no separarme de tu lado hasta hoy. Detrás del calendario caen los días y ha pasado un año ya.
He jugado muchas veces con la locura, algunas con la sensatez dejando aparcado tras el silencio al recuerdo.
Creo que hoy se cierra una etapa pasada y se abre un camino nuevo hacia la incertidumbre; tristeza y felicidad, todo llegó a su fin y pienso como hubiera sido la vida al lado de esa persona y en el fondo sé que nunca habríamos terminado la cosecha de la temporada...
En fin, ahora me doy cuenta de que todo termina alguna vez y lo que me espera es algo mejor.Y después de experiencias cómo las que voy a vivir en esta nueva etapa te planteas que la vida sigue y que las respuestas de todo lo que me concierne se encuentran en el fondo de un asunto que aún estoy por descubrir, solo tengo que aprender a descifrarlas...

Querido diario: ¡Qué puta es la vida! [Día 8]

Me gustaría que el tiempo se hubiese detenido el viernes, no saber la realidad porque vivo mejor sin saber la verdad.
No sabría empezar y ni siquiera sé como terminar, profundo el miedo al que me enfrento desde hace tan solo veinticuatro horas. Pánico a la oscuridad infinita mientras sudo al pensar que te me escapas de entre las manos.
Volaba, volaba y lo hacía contigo. Sólo contigo consigo sentirme tan especial mamá, tan sólo con una conversación, con una sonrisa, es increíble pero a veces querría seguir así siempre, volando junto a ti...pero es esa herida, esos pensamientos y esas frustraciones las que me devuelven a la fría realidad, que me empuja a poner los pies en la tierra.
Tengo también en la mente la imagen de ese amor frustrado que es como la gravedad, el "hombre gravedad” y aunque sé que sólo si quiero, puedo...No tengo esperanzas de poder, y vuelvo a tenerte miedo, y siento la gravedad sobre mí haciéndome ver la vida de una manera distinta...química dicen, o destino....nunca estamos solos, siempre están los amigos y alguien especial...una luz y sé mamá que esa luz eres tú.

Querido Diario: ¿Se acabó? [Día 7]

Hoy te hecho de menos, y ayer, supongo que mañana también lo haré...
En fin, supongo que debía ser así, que yo me iría, que mi mente se transportaría a otros lugares quedando el cuerpo aquí y que quizá nunca volveremos a vernos, tal como yo he sido, a encontrar nuestras miradas, a sentir las mariposas en el estómago cuando no nos conocíamos y nos cruzábamos por la calle o cuando las palabras dibujaban frases sin sentido en el vaho del cristal del autobús.
Dejé de soñar que estaríamos juntos siempre, cuando al despertarme en la realidad aún no disfrutábamos de nuestras existencias, he llegado a pensar que no queríamos ver que la magia se había metido en nuestras vidas y nos decía: “hoy puede ser” y con ella, quizás todo nuestro amor.
Es verdad que pensaba que mi vida no tenia sentido y me pasaba días y días sentada en una silla porque me parecía mejor esperar a que algo cayera del cielo que irlo a buscar yo misma. Es verdad que tenía una vida tranquila, que no había esfuerzos en conseguir lo que quería porque en realidad me había acomodado a contentarme con lo que tenía; y el caso es que no era feliz, sabía que algún día por dentro iba a estallar, pero no le daba mayor importancia, total, sin actos no hay consecuencias...
Lo que no sabía es que alguien me llevaba en su memoria desde hacía mucho tiempo, mucho tiempo atrás, antes de que cambiara mi vida, antes de que yo ya no fueras la misma, y seguía dentro de su corazón aunque yo no la dejara pasar...
Pero bueno...eso yo nunca lo sabré, por que seguiré ciega total,¿qué me quedaría por ganar?Será que últimamente pienso demasiado, en que ya no soy aquella niña a la que miraste en un jardín a primeros de junio. He crecido, tengo otros intereses, otros deseos, empiezo a desplegar mis alas, pero aún así no se hacerlo sin ti...Pienso que tú podrás hacerlo, no te conviene una cabeza loca que no sabe lo que quiere, que dice que ya no te quiere y sin ti se muere...

Querido diario: ¿Dónde se encuentra el límite?[Día 6]

Intento no hacerlo a menudo, porque creo saber bien quién me rodea, pero cómo saber quién es tu verdadero amigo, quién te hace bien y quién no, quizás adivinar quién te ayuda y quién tan solo te hunde.
Los valores que has aprendido en tu mundo civilizado es que debes ser tolerante o alejarte de las personas que en vez de entenderte te critican.
Y en todo hay un límite, incluso cuando te aguantas a ti misma, pero hace tiempo que intento resolver cual es el limite entre decir la verdad de los hechos para aconsejar y ofender utilizando tus problemas para hundirte.
Así me lo aprendí yo: los amigos no solo están en las buenas, cuando realmente demuestran lo que son no es sino en las malas, son las personas que si tienen que escuchar el mismo tema toda la vida, lo harán sin problemas. ”Un amigo es alguien que conoce la canción de tu corazón... y puede cantarla cuando a ti ya se te ha olvidado la letra.”

Pero cual es el limite entre la sinceridad y las cosas personales que uno debe guardarse. No es bastante el creer en la sinceridad absoluta en cualquier relación. Tengo tantas dudas que no sé si realmente importa tanto mi pasado. Incluso me incierta saber si miento al guardarme cosas de mi pasado que me avergüenzan o podrían echarlo todo a perder, por saber que esos secretos que un día fueron pequeños o grandes baches del camino pueden arruinar lo que ahora en un presente he construido.
Y en al final siempre llego a la conclusión de que vale la pena decir la verdad cuando sabes que quizás venga acompañado de un desasosiego que vuelva a mezclar tu pasado y tu presente haciéndote dudar incluso de tu futuro, ahora incierto.
Y es que todo sucede por un razón y en los días demasiado grises, cuando se me hace imposible el poder ver, sé que en los dedos de una mano tengo a mis amigos, aunque cada uno de estos dedos sea sólo un símil del lugar que les guardo en mi corazón.

Querido Diario: ¿Y si vuelvo a sentir miedo? [Día 5]

¿Qué hacemos con nuestro corazón cuando se ha cansado de esperar?
A mi me pasa cuando después de mucho tiempo, mi mente me la juega intentando hacerme olvidar, pero allí está el rey de la casa intentado no dejar ir ese sentimiento tan fuerte, el sentimiento de darlo todo por perdido...
A menudo doy el tiempo por perdido a pesar de ser capaz de aguantar mi paciencia dentro del tiesto sin dar un grito más alto que el que des tú. Existe aún en mi ese sentimiento que no muere a pesar del tiempo y la distancia, que se ha vuelto invencible a mis poderes contra él. Pueden pasar meses sin escuchar tu voz y creo estar bien, pero a la mas mínima señal que das de vida, todo lo que me había construido hasta ahora se desmorona en mil pedazos...todo se nubla y vuelvo a un callejón sin salida en el que apenas existe luz y me doy cuenta que aunque existan otros brazos en los que despertar mis sentidos, aún sigues dominando el centro de mi vida. Y aunque estoy en un punto partida y mi camino es muy largo, me suelo preguntar si es suficiente el amor que él me da y si el tiempo será testigo de curarme este dolor.
Sé que todo va a cambiar, que ya no perjuraré contra tus remotos pasados y el entorno se me volverá borroso ahora que me siento junto a mi paciencia, la distancia, mis miedos, la incertidumbre y junto a ti; pero...
Y si el miedo me gana este pulso, ¿y si el miedo me invita a mi sola a jugar?

Querido Diario: ¿Y cuando no eres capaz de olvidar?[Día 4]

Ver a esa persona, que a cada momento te hace más y más feliz...Y recordar qué fue de aquel primer amor que se llevó más que nuestra vida, que se llevo una parte de nuestro ser que nadie jamás podrá volver a tener. Pero a menudo me equivoco y sí, lo reconozco, si el destino termino por separarnos, si asumí que no había más que hacer, me dejó sin fuerzas, resignada a seguir sola y dejar lo demás al destino...
Pero al fin parece que será que de tanto sufrir y luchar el destino ha decidido ponerte a ti en mi camino, será que el destino quiere otra cosa mejor para mí o será que ha llegado el momento en que me toca ser feliz.
Al principio llegaste sereno en tu sombra, con una mirada oculta tras una sonrisa luminosa y dos luceros demasiado claros en días de nubarrones he intentado adivinar si eres parte de mi aunque ya no es lo mismo, a veces pienso que nuestro tiempo ya pasó.
Quizás ya no existimos juntos, quizás ya no eres la persona con quien quiero seguir caminando de la mano...y no, nunca pensé que llegaría este día, pero parece que ha sido el final
Me contradigo con lo que digo y no pienso nunca igual, mi meta y fin es estar contigo y dejar de divagar, se me pierden las palabras cuando te tengo frente a frente, cuando tu olor a melocotón se me clava en la nariz y podría estar todo el día pensando en él, no dejo de soñarte y pensarte.
Debo estar volviéndome loca...es el fin me digo y al verte se me olvida lo vivido. Eres el mismo y yo también, me he planteado tantas veces el cómo colocar mi alma junto a la tuya, sin rozarla ni perturbar la luz que emites cuando simplemente estás.Yo sé que estoy lista porque a pesar de todas las dudas existenciales existe un masoquismo en mi corazón y es mantenerte como mi desquicio de verano los días de Diciembre que llueve bajo la parada del autobús.

¿Qué pasa cuando tienes miedo?[Día 3]

Hoy el día comienza embriagado, el motivo han sido los litros de alcohol que ayer se colaron tras el filtro por mis sueños, motivo de miles de mis grandes tropiezos...
Esta noche el alcohol me ha llevado a entrometerme de nuevo en tu vida intentando alcanzar tus deseos ocultos. Realidad llevaba a la ficción o dejavú que hace que se duerman las yemas de mis dedos escribiendo esto hoy...Son mis deseos allí reprimidos o quizás mis distorsiones de la realidad, mis pensamientos incorrectos que con el alcohol he sacado a navegar.
Pero es el alba la que me revela estas metas, tan lejos de la realidad, de mis verdaderos sentimientos y anhelos...
Cuando todo el mundo se olvida de tu existencia, has pasado de estar en la cima a ser alfombra de cualquier individuo que sea capaz de aprovechar.
¿Cómo sé yo si estoy lista? Lista para empezar a sentir de nuevo, lista para volver a recibir un golpe más, pero aún así conservo la esperanza de que este sea el definitivo. Espera, me dice la voz de la paciencia y yo me quejo al no intentarlo pero aún así no te olvido aunque sigo intentando desatar esas muñecas de las cuerdas de esta insensatez.
Me he enamorado, enamorado de una canción, de la frase que resume tus momentos y me paso el día subrayando: “Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez, peor que el olvido fue volverte a ver”. Pero llego a la conclusión que yo sola sigo atada a ti, a un sentimiento que algún día se me hizo verdadero. Y aunque es hora de conocer las sombras que nos acompañan no puedo evitar tener un sentimiento adverso, a ti querido desconocido, pero ante este sentimiento tengo temor por dejarte ir, es el sudor en cada centímetro de mi piel.Quizás hoy sea el día de dejar el temor atrás y sentir el agua empapando mi ser...quizás sea hoy el de confesarte todo lo que siento querido miedo.

Querido Diario: ¿De qué me vale pensar tanto? [Día 2]

Pienso demasiado, o al menos a mí me pasa a menudo pero, ¿de qué me ve pensar tanto? Analizo a esas personas que me rodean hasta la saciedad, buscando sus defectos y sus “peros" creando listas de pros y contras.
Quizás es ley de vida, parte de la incertidumbre que me creo por no confiar o por hacerlo demasiado...
A menudo trato de adivinar que opinan esas personas de mí o de mi mundo y trato de crearles un juicio justo, a su medida.
Pero a la vez vivo en el filo del precipicio intentando el no ser juzgada por ese extraño sentimiento que hoy me quita el sueño, aunque yo sé que significa y quizás ellos no y al contrario, quizás no pueda adivinar cuál es el que aturde sus pensamientos.
Pero se me hace inevitable no suponer cual será o querer saber que es lo que se siente respecto a mí.
Meses de incertidumbre, de no saber si voy demasiado deprisa o si voy contigo de la mano en esta incertidumbre que se mete hasta en mis sueños.
Preguntas que se convierten en ruegos a voces en las que se incumben hasta los más osados, quizás no soy adivina, pero contigo la confusión está en el aire...
A veces incluso me atrevo a asegurar que lo que siento es mutuo y mágico, cómo en los cuentos de hadas en los que me gusta vivir, pero... cuando llego a la cruda realidad, incluso cuando la mierda me llega a las orejas y no puedo ver más allá, cuando pienso que si las cosas iban mal, ahora van peor... me doy cuenta de que sigue ahí, mi incertidumbre.

Querido Diario: ¿Quién me puede contestar? [Día 1]

Demuestras más de lo que vales y aún no te lo crees,
Sientes aquello que un día predijeron y tu miedo reacio aparece cuando intuyes que son las diez.
Y te preguntas el porque siempre pensamos que nunca superaremos un amor que nos hizo sufrir, que nunca llegará el día en que seamos libres de pensamiento. Pero sí, llega, y lo hace el día que menos lo esperas, al bajar del autobús y encontrarte que en la calle llueve o ha salido el sol más radiante del mes de diciembre y entonces la vida te devuelve la lección y te das cuenta de que el tiempo pone a las personas en el lugar en el que deben estar.
Sin darte cuenta allí están otra vez, comienzas a sentir...
Hay días en los que sacas el paraguas, pero ¿no te das cuenta que después de la tempestad siempre sale el sol?.
Aprenderás de tus errores, aunque algún día los volverás a cometer.
Pero la vida sigue y después de un mal amor, no se detiene, continúa con su intenso tic-tac y nos ofrece una nueva oportunidad, aunque creamos que es imposible, siempre podemos volver a ser libres.
Por alguna razón ocurren las cosas y mejor pensar que todo es para mejor, o eso dicen.
Siempre creí en los cuentos de hadas, pero si las cosas no cambiaron aquella primera vez, estoy segura que ya no lo harán, porque cambiar a alguien es más difícil que mantenerte con vida, es la guerra perdida de tu siglo.
Y recuerdo que en aquel cuaderno un mal día escribí que la vida no es más que un conjunto de veces que nos empeñamos en ser felices, en aferrarnos a alguien que no es para nosotros. No se puede vivir del recuerdo, debemos recordarlo, pero nunca pensar en ello. Por eso en la búsqueda del destino que me pertenece, ahora que me cruzo contigo, no paro de plantearme la duda de si algún día el sol saldrá tras la tormenta anunciando que hoy es el día que empieza mi destino...contigo.
Aunque en tu día a día no haya un hueco, un espacio para mí, yo sigo intentando demostrarme que valgo más de lo que creo y ¿tu? Has aprendido a creer.
Me empeño en buscarle al minuto los segundos para no perder de vista ninguno de tus movimientos sobre el tablero de ajedrez que me he tatuado en el corazón. Ingenua de mi, amigo, por seguir esperando sin tener por seguro que algún día compartiremos asiento en la búsqueda de aquello que no es ni tuyo ni mío.

Querido Diario

Siempre quise ser capaz de escribir mi día a día de alguna manera especial, quizás para demostrarme a mi misma que la vida merece la pena y hoy he decidido dejar constancia de mi paso por este mundo mediocre en el que a veces me pierdo y en el que no encuentro con exactitud el lugar donde sentir...

A quién le importa lo que eres capaz de escribir o sentir, eso ahora ya da igual, quizás lo importante sea el poder seguir una línea recta sin que cruce algún camino, explorando los desiertos que se crean en el frío Diciembre en el que alguien como yo empieza un nuevo año tratando de olvidar el anterior.